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揭秘婆媳和睦相处的套路


文章简介:如果你能时时记住婆婆不经意间透露的需求,再合适的时候买给她,再加上一个会帮你添油加醋、夸你如何为此精挑细选的老公,那么相信我,再多过往的小摩擦也会随“礼”而去。

  婆媳关系历来都是非常敏感的话题,也是从古到今无法彻底解开的难题。婆婆和媳妇虽然同为女性,但因为双方所处的位置及思考问题的角度存在差异,导致婆媳关系时常发生变化。很多现代的年轻人因为孩子缘故会跟婆婆住一起,难免生活观念不同会产生矛盾,那么如何学会与婆媳相处套路,拥有一个幸福的家庭呢?跟着小编一起来看看!

  一,学会换位思考。

  婆婆和媳妇要多多学会换位思考。作媳妇儿的,要多体谅婆婆。老人家年龄比较大了,接受新生事物的能力肯定会减弱。作为媳妇儿,就不要奢求婆婆有多么通情达理,事事都能和她有商有量。不是每一个婆婆都能与时俱进的。在婆婆面前,作媳妇的就不要太过招摇,保持温婉贤惠的一面为妙。婆婆当然也要多多包容媳妇的不足之处。这都是相互的。

  二,不要当着婆婆的面和老公发生争执。

  夫妻之间小打小闹的很正常,但是最好不要当着婆婆的面和老公发生争执。如果夫妻之间产生了矛盾或问题,可以关起门来好好沟通与交流。如果让婆婆知道了,后果会不堪设想。毕竟,婆婆把儿子拉扯大也不容易。所以,很多时候,作媳妇的千万不要幻想着婆婆会无条件地站在自己这边,和自己统一战线去对抗她亲生的儿子。夫妻之间的矛盾最好内部解决,不要让婆婆掺和进来。

  三,对婆婆态度好一点,尽量一碗水端平。

  婆媳关系非常紧张的很大一部分原因在于,婆婆看不惯儿媳妇老是向着自家人。比如,有什么好吃的好穿的好用的,儿媳妇第一个想到的都是自己的亲生爹妈。婆婆自然会吃醋,会心理不平衡,会恼火。其实,这都是可以理解的。婆媳之间,毕竟还是隔了点什么,终归不是有直接血缘关系的直系亲属。但是,作为媳妇儿要尽量一碗水端平,有什么好东西也都想着点儿婆婆。人心都是肉长的。相信只要作媳妇的足够真诚,婆婆自然会感动,继而使婆媳之间真正做到和睦相处。

  婆媳关系紧张但是我从不吐槽婆婆,我也就试着从我并不丰富的婆媳相处中提炼出几点。希望能对妈妈们有所帮助。

  为什么我从来不吐槽婆婆?

  首先,吐槽也没用

  不管你喜欢还是讨厌,婆婆就在那里。

  你所看到的婆婆身上的所有缺点,对你处理家庭关系都毫!无!用!处!

  因为,若说试图改变改变老公还有那么一丝可能,但是对于婆婆,你能改变的地方微乎甚微。

  抓住别人的缺点,能够带给你的,只会是满满的“负”能量。

  日子是你自己过的,快不快乐也是你自己选的,不是别人给的。

  所以对于婆婆,要放大她的优点,缩小她的缺点。不仅是为她,更是为你自己。

  心态这种事,只能自己说服自己。

  比如我婆婆,做饭真的算不上好吃。

  但是即便我把血槽吐空了,她的厨艺也不会变好啊。

  但反过来想想,婆婆虽然厨艺不精吧,但带孩子之余还总想着能做点什么新鲜的,给我们来点“惊喜”。

  而我自己全是黑暗料理还懒得动手,现在回到家在沙发上坐等,就能吃上现成的,饭来张口,不也是蛮好的。

  还比如我婆婆,她脾气急,有时候尿了裤子,她会责怪,我跟她解释,3岁前的孩子控制便尿的括约肌还没发育成熟,尿裤子也是正常的。

  她听进去了,但如果某一天尿了太多了,她还是会急,气急的时候,还是会训斥。

  当妈的都这样,我自己怎么打骂都可以,别人就不行。

  开始我自己解不开这个结,觉得我在的时候尚能为解释,我不在的时候,她会不会受到奶奶的训斥。

  我当然知道奶奶也是好意,为了让长点记性,只是我不同意她采用训斥的方式,因为我想让她用更温和的方式,比如说是玩忘了对不对,下次记得去尿盆好么?

  但是最近,我也释怀了。

  在长大一些,她要上学、她要工作,她会遇到不友好的同学、严厉的老师、苛刻的老板,我想到那个时候,她也不至于太玻璃心。

  我只在用我觉得好的方式教育她,但我却阻止不了其他人用其他方式,如果这一天早晚会来,不如先由家里人动手吧。

  对于你改变不了事情,使用精神胜利法来自我安慰,就是最愉快的结果。

  其次,孩子需要感受不同风格的爱

  老人对孩子的爱是最不受环境影响的。

  因为他们是最有时间和心境的。

  年轻人,没时间,还有脾气。就拿我平时来讲,我很爱她,但我时常不能全心全意的投入,我需要刷朋友圈,我需要写公众号,我需要看看书,我需要见见朋友,我需要做的这一切,都让我对她保持不了太长的耐心。

  可老人不一样,他们有的是时间,还有的是耐心。他们愿意陪孩子没玩没了的玩大人觉得超幼稚的假装游戏,他们不会三心二意的一边糊弄孩子睡觉一边刷朋友圈。

  这是一种年轻父母很难做到的高质量陪伴,对孩子和老人来讲,相亲相爱是他们共同的人生需要。

  最后,与其无力吐槽,不如多些套路

  当然婆媳之间还有一些事情,不得不要求对方做出改变和妥协。

  一般就是育儿上的分歧,在养育孩子这个谁都觉得自己有发言权的领域,通常也是婆媳关系最紧张的地方。

  这一点上,妈也有几点建议:

  请老公来帮忙

  当遇到分歧的时候,最好请老公来帮忙说服,注意,不是“撑腰”。

  母子没有隔夜仇,不一样的观点由儿子说出来,就不再是挑剔和挑衅,而是建议和引导。

  但是不要事出马上来说,那样只会让婆婆觉得儿子娶了媳妇忘了娘。

  最好是事后,或在遇到类似情况时,由老公不经意间主动建议。

  温柔的坚持

  从小我们对都尽量不用药,但奶奶这一关,首先就很难过。

  她理解不了为什么感冒了不给孩子喝感冒冲剂,发烧了不带孩子去打针,而是让孩子硬生生的扛着。

  我们说不过的时候,就要少说话,自己实实在在地做出来。

  当婆婆看到,感冒不用药也可以自愈,不急着退烧才能看出病情。在我们护理之下,的抵抗力越来越强,身体素质越来越好。

  用铁铮铮的事实证明自己的观点是正确的、这样带出来的孩子是健康的,婆婆也是高兴的,逢人还会夸,不用药的孩子抵抗力就是强,我们很少生病。

  同样的,还有一岁之前不加盐,不把尿,孩子比大人少穿一件... ...都在我的坚持中顺利的完成了。你坚持你该坚持的,老人自然会看到结果。

  人跟嘴都勤快点

  如果老人带了一天孩子还要准备饭菜、收拾家务,忙得四脚朝天,当然会有怨气撒出来。

  如果你有一个给力的勤快老公,比如说幸运如我,哈哈。爸几乎每天都会在婆婆做饭时帮忙打下手,以及收拾屋子,帮婆婆分担家务。

  那我只要负责嘴勤快就好。“谗言”说多了,偶尔的忠言就不那么逆耳了 ,这样更容易让老人家明白,我们只是对事没对人!

  如果老婆做事不积极,老公又只会拖后腿,长久下去,婆婆自会不满,这样的婆媳关系怎么会和谐呢?

  多贿赂多讨好

  最后就是多送礼、多送礼、多送礼,准没错。

  有一个不争的事实是每一个爹妈都替儿女心疼钱,而另一个不争的事实是,没有一个爹妈不想收到礼物。

  如果你能时时记住婆婆不经意间透露的需求,再合适的时候买给她,再加上一个会帮你添油加醋、夸你如何为此精挑细选的老公,那么相信我,再多过往的小摩擦也会随“礼”而去。

  婆媳相处,是千古难题,对于没有勇气全职,不得不请婆婆来帮忙带孩子的妈妈们来说,多一些套路,可不是坏事。


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